Как научить ребенка хорошим манерам?

Манеры - способ держать себя, внешняя форма поведения, обращения с другими людьми ,употребляемые в речи выражения, тон, интонация, характерные для человека походка, жестикуляция и даже мимика.

В обществе хорошими манерами считаются скромность и сдержанность человека, умение контролировать свои поступки, внимательно и тактично общаться с другими людьми. Дурными манерами принято считать привычки громко говорить, не стесняясь в выражениях, развязность в жестикуляции и поведении, неряшливость в одежде, грубость, проявляемые в откровенной недоброжелательности к окружающим ,в пренебрежении к чужим интересам и запросам ,в беззастенчивом навязывании другим людям своей воли и желаний, в неумении сдерживать свое раздражении ,в намеренном оскорблении достоинства окружающих людей, в бестактности, сквернословии, употреблении унизительных кличек прозвищ.

Манеры относятся к культуре поведения человека и регулируются этикетом. Этикет подразумевает благожелательное и уважительное отношение ко всем людям ,безотносительно к их должности и общественному положению. Он включает в себя учтивое обращение с женщиной, почтительное отношение к старшим ,формы обращения к старшим ,формы обращения и приветствия ,правила ведения разговора, поведение за столом. В целом этикет в цивилизованном обществе совпадает с общими требованиями вежливости, в основе которых лежат принципы гуманизма.

Обязательным условием общения является деликатность.Деликатность не должна быть излишней, превращаться в льстивость, приводить к ничем неоправданному восхвалению увиденного или услышанного. Не надо усиленно скрывать ,что вы впервые видите что-то, слушаете , пробуете на вкус, боясь, что в противном случае вас сочтут невеждой.

— Предки из меня хотели, наверное, английскую королеву воспитать — танцы, два языка, даже на курсы этикета таскаться приходилось, — морщится 15-летняя девчонка в розово-черном наряде. — Конечно, прикольно — кто первый из дверей выходит, как руку подавать и какой вилкой есть мясо, а какой — рыбу. Но потом очень достало.

Я нарочно ела макароны руками — правда, дома, на кухне, когда никто не видел…

Нужны ли современным детям правила хорошего тона? Что лучше для ребенка — естественная невоспитанность или официальная вежливость?

И как привить своему чаду хорошие манеры без насилия?

— Не грызи ногти! Не ставь локти на стол! Воспитанные дети едят ножом и вилкой! — моя рафинированная соседка Виктория пытается сделать из своей 6-летней дочери истинную леди. Даже на курсы этикета для самых маленьких записала. Действительно, лет до пяти девочка вела себя идеально: вежливо здоровалась, гуляя, никогда не пачкала белоснежное платьице, и даже дыню ела только при помощи ножа и ложки. Однако пару месяцев назад у ребенка начался нервный тик. “Перестарались с воспитанием”, — констатировал пожилой психиатр.

— Давайте определимся, что такое этикет и зачем он нужен, — говорит Вера Мурашева, уже более 20 лет ведущая курсы современного этикета. — На мой взгляд, правила хорошего тона являются проявлением нашего уважения к окружающим. Они позволяют комфортно, без душевных травм общаться с другими людьми. Я назвала бы этикет психологической гигиеной.

Очень смешно (или грустно?) бывает, когда папа с мамой, бойко оперирующие выражениями вроде “фильтруй базар, в натуре” или “попутал рамсы”, требуют от ребенка изысканных манер.

— Когда я работала психологом в элитном детском саду, — вспоминает сотрудница Московского института открытого образования Татьяна Шакутина, — все родители хотели, чтобы крохам преподавали уроки этикета. При этом одна мамочка, как только ее ребенок допускал малейший ляп, тут же переходила на ненормативную лексику. А некий папаша на дорогущем лимузине подзывал своего малыша свистом, словно собаку. Считаю, что родителям прежде всего нужно научить ребенка бережному, внимательному отношению к себе и к другим, а не формальным правилам — что какой вилкой есть.

Самый простой способ научить малыша вежливости — придерживаться этикета самим родителям. Почаще говорите друг другу “спасибо”, “доброе утро, любимый!”, “извини, дорогая”. Тут крайне важно выбрать тот уровень этикета, который устраивает всех взрослых членов семьи.

— Если родители принадлежат к разным социальным слоям, то им нужно (желательно еще до свадьбы) договориться по поводу того, какие правила поведения будут приняты в их доме, — продолжает Татьяна Шакутина. — Важно ни в коем случае не критиковать взрослого при ребенке. Знаю одну семью, которая выясняла отношения между собой только на иностранном языке. В любом случае найдите компромисс — например, мама не заставляет папу ходить в консерваторию, а он не ест со сковородки и не шастает по дому в одних кальсонах.

Нужно, чтобы ребенок чувствовал единство родителей в этом вопросе и не получал двойных стереотипов поведения. Они возникают, если, предположим, при встрече мама вежливо мурлыкает с соседкой, а закрыв дверь, тут же называет ее “эта мегера”. Даже крохотные дети мгновенно схватывают такие двойные стандарты. А мы потом ужасаемся: “Откуда у него это? Вроде бы учили только хорошему!”

Начинать учить ребенка хорошим манерам можно уже в год-полтора. Лучшее время для запоминания — первые полчаса после еды, если кроха, конечно, не уснул. Родители могут устроить маленький воспитательный спектакль: “Любимая, дай, пожалуйста, хлеб!” — “Пожалуйста, милый!” Вежливые слова нужно произносить медленно, громче обычного, предложения должны быть простыми.

Одним из первых слов ребенка наряду с “мамой” и “дай” должно быть слово “спасибо”. С крохой постарше нужно играть — пусть куклы у вас вежливо “беседуют” между собой.

Ни в коем случае не ругайте маленького ребенка! Если вам что-то не нравится, например то, что он грызет ногти, просто убирайте его руки ото рта. Ребенку старше трех лет можно пару раз мягко объяснить, почему не следует делать то-то и то-то, а потом спокойно поправлять его. Возможно, результаты появятся не так быстро, как нам хотелось бы, но зато у ребенка сохранится здоровая психика.

Дети обожают находить ляпы в поведении других. Поэтому во время чтения книг родителям полезно останавливаться и просить: “Расскажи, как нужно было поступить Незнайке? Что бы тогда, по-твоему, произошло?” Можно придумывать этические задачки о сказочных героях и реальных друзьях вашего ребенка: “Миша нечаянно сломал любимую куклу Маши. Что он должен сделать? Как надо поступить Маше?”

Много сложностей с хорошими манерами возникает у родителей, когда ребенок попадает в детский коллектив. “Почему они так быстро схватывают все плохое?” — восклицают родители.

— Запретный плод сладок, — объясняет детский психолог Юлия Смирницкая. — Дети, словно чуткие локаторы, отмечают любое непривычное поведение авторитетных для них людей (в первую очередь других детей) и копируют его. Вообще, в любом коллективе существует свой этикет, свои правила поведения. Это еще из племенной жизни идет: знаешь местные правила игры — значит, свой. Поэтому родителям нужно спокойно относиться к каким-то словечкам или манерам, принесенным из детсада или школы.

С 5—7-летними детьми обычно сложностей не возникает, — родители для них самые главные люди в мире, и поэтому родительские слова становятся руководством к действию. Гораздо сложнее с подростками — и ценности, и авторитеты уже совсем другие.

— Тут родителям нужно помнить, что период юношеского отрицания необходим для становления личности, — продолжает психолог. — Плохо, если он не пройден, — человек на всю жизнь останется в душе инфантильным ребенком, или у него начнется бунтарский период лет в 30—40. Поэтому родителям подростка надо просто набраться терпения и пережить этот период.

Если вы спокойно относитесь к выкрутасам своего выросшего чада и сохраняете с ним доверительные отношения, скоро он вернется к нормам хорошего поведения, воспитанным у него в детстве.

СПРАВКА “МК”

Блестящего Людовика XIV возмущали дурные манеры придворных. Графы и виконты сохраняли привычки вассалов Средневековья — жирные руки вытирали собственными волосами и париками, на светских раутах ковырялись в носу и беззастенчиво — на память! — ловили блошек в декольте любимых дам. Однажды на балу Король-Солнце приказал раздать своему двору маленькие бумажки-“этикетки”, на которых были написаны правила хорошего тона — как следует и как не следует вести себя в приличном обществе. Так и появилось слово “этикет”.

Несколько важных замечаний

1. Не устраивайте авралов - это бесполезно. Обучение этикету требует времени и системного подхода. Пытаясь преподать ускоренный курс, заставляя ребенка запоминать множество сложных правил, мы лишь вызовем его раздражение.

За две недели до празднования 60-летия свекрови в роскошном ресторане Алиса вдруг запаниковала и решила срочно заняться улучшением манер своих детей - семилетней Маши и пятилетнего Бориса.

На первом же уроке она учила детей использовать крайнюю вилку для салата, а большую ложку для супа, резать мясо и не ставить локти на стол. В итоге Маша убежала из столовой в слезах, а Боря заявил, что ему не хочется идти на праздник.

2. Начинайте с главного. Выберите одну-две проблемы, которые в первую очередь требуют внимания (например, поведение за столом).

Работайте над исправлением недостатков до тех пор, пока они не исчезнут вовсе, и только затем двигайтесь дальше.

3. Будьте позитивны и конкретны. Говорите о том, что нужно делать, а не о том, что не нужно. Вместо того чтобы сказать: "Не держи вилку в кулаке" или "Не будь грубым с гостями", лучше показать: "Держи вилку вот так" или "Когда к нам придет Сергей Сергеевич, посмотри на него вот так, пожми руку и скажи "Здравствуйте"".

4. Ищите обоснования. Дети лучше запоминают правила, когда им объясняют конкретную причину, например: "Если ты будешь болтать во время фильма, другие зрители не услышат актеров" или "Если ты не попросишь оставить сообщение, я не буду знать, кому я должна перезвонить".

5. Подсказывайте. В постоянном напоминании о правилах хорошего тона нуждаются все дети, даже старшие. Старайтесь поправлять ребенка с глазу на глаз или, если вы находитесь на людях, делайте это шепотом или особым жестом - это избавит его от чувства неловкости.

6. Не жалейте похвалы. Закрепляйте ею те манеры, которые вы хотели бы видеть. Хвалите даже за самые малые достижения. Ребенок хорошо запомнит такую реакцию с вашей стороны: "Конечно, я дам тебе печенье, ведь ты так вежливо попросила" или "Мне очень понравилось то, что ты открыл дверь перед тетей Эллой. Сразу видно, что ты уже большой". Обратите внимание, как сияет ребенок, когда его хвалят за хорошее поведение.

7. Показывайте пример. Иногда это оказывается самым трудным - служить образцом для подражания. Если хотите, чтобы ребенок ел, сидя за столом, а не на бегу, вы должны делать то же самое и не поддаваться искушению доедать остатки салата у мойки. А для того, чтобы обратить внимание детей на наши манеры, полезно комментировать свои действия: "Я придержала тяжелую дверь для этого мужчины с тростью - ведь ему было трудно".

И еще - чем чаще вы говорите "спасибо" и "пожалуйста" своим детям, тем скорее эти слова войдут в их собственный лексикон.

Джоан Леонард, журнал "Family"

http://www.mytests.ru/articles/587.html

http://www.mk.ru/blogs/idmk/2008/06/16/mk-daily/357800/

http://www.ucheba.ru/kids-article/1798.html

Ваши советы по этикету дорогие мои посетители с Вашими примерами облогородят и углубят эту статью для будуших мам и пап !!