|
Комментарии
rss - больше» Новости проекта
Огурцово-ИНФО - Одинцовский блог
|
Конец света придёт в Россию и подумает: «Кажется, я здесь уже был». Новые анекдоты от Ивана Никитчука503 Воскресенье, 9 декабря 2012, 19:25 — Кум, почему ты не ходишь на выборы?
— Потому, что то, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны…
* * *
В Москве прошёл анонимный опрос на тему «Почему вам мешают иммигранты?». 80% опрошенных заявили: «Эээ, слюшай, ето каму ми мешаем?»
* * *
— Кум, ты слышал, Медведев заявил, что создатели пенсионной системы ошиблись в расчетах.
— Да, они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро разворуют.
* * *
Конец света придёт в Россию и подумает: «Кажется, я здесь уже был».
* * *
— Кум, ты знаешь, в отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи…
— Ну, и как?
— Класс! Жаль только, что через 15 секунд деньги кончились.
* * *
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» — допрашивал Путин охрану.
* * *
Из официальной хроники:
В первой декаде декабря на трассе М10 в Тверской области прошел внеочередной региональный Съезд автолюбителей. С приветствиями к участникам Съезда обратился ряд федеральных ведомств: ГИБДД, МЧС, Росавтодор. В приветствиях выражалась уверенность в том, что почин автолюбителей будет подхвачен, и этой зимой аналогичные Съезды пройдут в других регионах России.
* * *
В церкви к ФСБшнику подходит священник:
— Господин подполковник, вот уже три года очередного звания не присваивают. Ей Богу, уйду служить в синагогу, там быстрее продвигаются.
* * *
Раньше говорили СЫН ПОЛКА, и все вокруг понимали, что паренёк воюет за Родину…
А сейчас говорят ДОЧКА ОБОРОНСЕРВИСА, и все понимают — чья-то любовница опять ворует…
* * *
— Кум, не понимаю, за что уволили Сердюкова? Он ведь ни одного здания врагу не отдал! Всё своим…
* * *
Асимметричный ответ России на список Магницкого уже действует. Пришёл сегодня в Сбербанк, назвался Бараком Обамой, хотел открыть счёт. И мне отказали! |
||
— Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
— Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
— Hо они кричат всегда одинаково.
— И как же они обычно кричат?
— «Помогите! Hасилуют!»
— Да, любопытный медицинский случай.
— Доктор, а я часом не болен?
— Часом? Гм. Откройте-ка рот… Hет, часа у вас нет.
— Что же мне делать, доктор?
— А вы не пробовали брать их лаской?
— Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
— Гм… Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
— Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
— Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
— Я догадываюсь…
— И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.
— Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
— Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
— Hу, я догадываюсь…
— Он догадывается… Ушами, голубчик, ушами!
— Я не понял, лизать уши им, что ли?
— Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и… впрочем, к делу это отношения не имеет.
— Доктор, а вдруг я импотент?
— Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине — это когда некого. Раздевайтесь.
— Зачем?
— Будем лечить.
— Ой, а я было подумал, что вы…
— Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
— Осложнения! Доктор, а жить я буду?
— Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
— Hет.
— Hу хотя бы пьете?
— Hи капли.
— Плохо.
— Почему?
— Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
— А я что делаю?
— Теперь не дышите.
— Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
— Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы — я и еще один санитар.
— Доктор, а можно умереть от воздуха?
— Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
— Hикогда не был.
— Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
— Hет, и в психиатрической я не лечился.
— Значит, не лечились?
— Hет, не лечился.
— Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
— Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
— Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
— Как же теперь быть, доктор?
— А, может, вам того… пол поменять?
— Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
— Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
— Это как же так?
— Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
— А без этого никак нельзя?
— Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий…
— А что за диагноз у меня?
— Хроническая мозговая недостаточность.
— Так мне при смене пола и мозгов добавят?
— Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот…
Это что-то типа стенографии с экспромта то ли на семинаре, то ли на экзаменах, то ли в гитис»е, то ли в щукинском. То ли врут.
А нколбасов типо на мну наехал что ли?
Не! У меня не так! Да и к кому ревновать?
— Цыля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Мойша, вдовой меня взял, вдовой и оставишь…